06/07/2012

Capitulo 9 - Parte 2



Joe with Nick Jonas - "WYLMITE" & "Hello Beautiful" LIVE @ Philly's 4th of July Jam (7/4/12)





Joe & Nick Jonas - "Burnin' Up" LIVE @ Philly's 4th of July Jam (7/4/12)






Ah, caramba. Aquele abacaxi idiota. Por que eu? Disse a mim mesma que tinha todo
o direito de desenhar aquele abacaxi. Aquele abacaxi, pensei, tinha saído do meu
coração, como Logan tinha colocado.
Mas, se isso fosse verdade, por que é que eu me sentia tão envergonhada?
Finalmente, depois do que pareceram mais de 20 minutos de papo furado incômodo,
o presidente, a mulher e o Joseph saíram do quarto e ficamos só nós, mais uma vez.
Assim que a porta tinha se fechado atrás da primeira-família, minha mãe expirou
com força e se jogou em cima da cama, que ela tinha arrumado apressadamente
enquanto eu estava no chuveiro.

-Eu, hein, que coisa mais surreal! – afirmou.
A Helena estava mais chocada do que qualquer outra pessoa.

-Não dá para acreditar – ficou murmurando para si mesma – que eu acabei de
conhecer o presidente dos Estados Unidos.
Até a Medison precisou reconhecer que foi interessante.

-Não acredito que nem tive a oportunidade de perguntar ao presidente a respeito
da Área 51 – disse, arrasada. – Eu queria mesmo saber por que o governo acha
necessário esconder de nós a verdade das visitas extraterrestres ao planeta.
As idéias da Dalla a respeito do assunto eram bem menos esotéricas do que as da
Medison.
-Jantar na Casa Branca – ponderou. – Você acha que tudo bem se eu levar o Logan?

-NÃO! – disseram nem alto, juntos, meu pai e minha mãe
Lucy suspirou toda dramática.

-Tudo bem, vai ser mais divertido ir sozinha. Posso dar em cima desse tal de Joseph?,
Ele é demais.

Está vendo? Está vendo como a Dallas não merece um cara igual ao Logan? Engoli a
respiração, cheia de indignação, em nome do Logan...

-Ei! – exclamei... – Você não tem namorado?
A Dallas olhou para mim como se eu estivesse louca.

-E daí? – perguntou. – Isso significa que eu não posso nunca olhar para outro cara?
Você deu uma olhada nos olhos castanhos do Joseph? E aquela bundinha...

-Chega – reclamou meu pai. – Nada de bundinha. Não quero saber de nenhuma
conversa a respeito da bundinha de ninguém enquanto eu estiver no recinto. E, de
preferência, quando eu estiver fora dele, também não.

-Idem – reforçou mamãe.

Concordei do fundo do coração. Imagine só, a Dallas olhando para a bundinha de
alguém, quando ela já tinha a do Logan para olhar o quanto quisesse!
Mas a Dallas parecia completamente desatenta para seu próprio egoísmo e falta de
lealdade. Simplesmente deu de ombros:

-Tá bom – antes de sair andando na direção da janela...

-Fique longe da janela! – eu e minha mãe gritamos juntas.

Mas já era tarde demais. Um enorme barulho levantou da multidão que estava lá
fora. A Dallas, a princípio assustada, logo se recuperou e começou a acenar como se
fosse o papa, ou qualquer coisa assim.

-Oi – gritou, como se houvesse alguma possibilidade de eles ouvirem. – Oi,
pessoinhas. Oi, televisão! Oi, jornal!

Foi meio engraçado quando, naquele instante, a porta se abriu e uma senhora com
uma blusa com gola de babados (que se apresentou como sra. Rose, administradorachefe do hospital) foi até a Dallas.

-Srta. Lovato? Está pronta para sua coletiva de imprensa?
Dallas, com os olhos arregalados, virou-se.

-Não sou eu – corrigiu. – É ela. E direcionou suas unhas pontudas pata onde eu
estava.
A sra. Rose olhou para mim.

-Ah. Ótimo. Então, você está pronta, querida? Só querem lhe fazer algumas
perguntas. Só vai levar cinco minutos. E depois, você pode ir para casa.
Olhei para os meus pais. Eles sorriram para mim, para me dar uma força. Olhei para
a Helena. Ela fez a mesma coisa. Olhei para a Dallas, e ela mandou:

-Aconteça o que acontecer, não encoste no cabelo. Eu finalmente consegui deixa-lo
perfeito. Não vai estragar tudo.
Olhei de novo para a sra. Rose.

-Claro – respondi. – Estou pronta, acho.

As dez coisas que não se deve fazer durante uma coletiva de imprensa:

10. Quando o repórter do The New York Times perguntar se você ficou com medo
quando Larry Wayne Rogers (também conhecido como sr. Uptown Girl) tirou uma
pistola de baixo do poncho de chuva, talvez seja melhora não dizer que não, você
ficou aliviada porque achou que ele estava tirando uma outra coisa lá de baixo.

9. Só porque servem água, isso não significa que você precisa beber. Principalmente
se, quando você beber, errar o alvo, já que a sua boca está toda melecada de gloss, e
a água toda escorrer pela frente da blusa da sua irmã.

8. Quando o repórter do The Indianapolis Star perguntar se você sabia que Larry
Wayne Rogers tentou matar o presidente devido a seu desejo de impressionar a
celebridade por quem ele é obcecado há muitos anos (a modelo Christie Brinkley,
ex-mulher de Billy Joel e inspiração para "Uptown Girl"), talvez seja melhor não
dizer: "Que babaca!" Em vez disso, você deveria exprimir sua preocupação pelo
problema tão sério das doenças mentais.

7. Quando o correspondente da CNN quiser saber se você tem namorado, seria
mais legal dizer apenas: "Não, não no momento", do que fazer o que eu fiz, que foi
engasgar com o próprio cuspe.

6. Ficar olhando fixamente para o cabelo daquela apresentadora de TV, a Barbara
Walters, imaginando se aquele é mesmo o cabelo dela ou se é algum tipo de
capacete espacial. É, essa não é uma idéia muito boa.

5. Quando um jornalista famoso como o Matt Lauer se levantar para fazer sua
pergunta, talvez seja melhor não gritar no microfone: 'Ei! Eu conheço você! A
minha mãe é muito apaixonada por você!"

4. Se uma mecha do seu cabelo ficar colada no gloss, talvez fosse melhor tirá-la
dali com a mão, em vez de ficar tentando assoprá-la, tipo o Free Willy.

3. Quando um repórter do Los Angeles Times perguntar se é verdade que você
acabou de conhecer o presidente e a família dele, e quiser saber como foi o
encontro, você pode dizer algo mais específico do que: "Hum... Legal."

2. De maneira geral, quando você salva a vida do líder do mundo democrático, as
pessoas querem mesmo saber a respeito desse evento e não estão nem aí para uma
descrição longa e detalhada do seu cachorro.

E a coisa principal que não se deve fazer durante uma coletiva de imprensa:

1. Não se esqueça de levar seus óculos escuros. Se não, por causa daquele monte de
gente espocando flashes na sua cara, você só vai conseguir enxergar na frente de
si uma imensa bolha roxa, de modo que, quando você descer da plataforma, vai
tropeçar porque não consegue enxergar onde está indo e vai cair no colo da
apresentadora de telejornal local Candace Wu.


Continua ... 

Aeee, postei mais um !!!! 
Espero que gostem !!!

Comentários ???? Please ^^


Divulgação :

Gente , visite o blog da Rany Dias , ela ta está começando uma fic !!!
Muito legal ;))) 

6 comentários:

  1. OMG, comecei a ler sua fic esses dias!! Está MUITOOOOOOOOO BOA!! Estou in love!!
    Poste logo!!
    xoxo

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  2. Posta logo!!
    Eu amei. ><
    Beijos
    Maay

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  3. Adorei o capitulo!
    Obrigada pelos videos :)
    Posta logo!

    Poderia ver um blog de uma amiga minha por favor?
    Ela está no inicio mesmo do blog e precisa de alguns comentários para perceber se está bom ou não.
    Poderia ver?
    É esse o blog dela: http://historiasdasilvia.blogspot.pt/

    Bjs :)

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  4. Comecei a ler sua fic agora e amei!! posta lgogo por favor!

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  5. Como você pediu aqui estou eu.
    Obrigada por seguir o meu blog.
    Adorei a sua forma de escrever.posta logo.

    Beijos.

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Sem comentários ........... sem capítulos!